La journée de La Jupe

Cela fait quelques temps déjà que je suis assez grasse. Qui dit grasse, dit port de la jupe obligatoire car un pantalon digne de ce nom refuse un contenant aussi gras et volumineux. Ce sujet a bien entendu déjà été abordé à maintes reprises par la gente masculine délicate et classieuse qui m'entoure et partage mes journées de glandouille labeur.

- Alors La Vieille? T'es en chasse?

- ???? Quoi? (l'air hagard)

- Ben tu cherches un mec La Vieille, t'es tout le temps en Jupe? (observateur ce Vicomte, mais pas perspicace)

- Ta gueule Vicomte, je rentre plus dans mes pantalons.

 

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis quelques mois, j'ai donc sauté dans ma jupe ce matin. Enfin, j'ai plutôt rentré le ventre, sérré les fesses et prié pour qu'elle ne craque pas. Ma merveilleuse nouvelle acquisition Comptoir des Cotonniers avec foulard assorti (foulard au prix d'une ou deux jupe(s) H&M mais quand on n'aime on ne compte pas) est le fruit d'un dur labeur: la quête d'un imprimé carreau qui ne me donne pas l'air d'une fermière. Car oui, le tartan ou autre imprimé carreau ne peut pas être porté par le commun des mortels, et je fais partie des people (ben quoi c'est gens en anglais) a qui le total look carreau donne un air champêtre.

J'ai donc passé une journée agréable et trépidente, reine de l'élégance dans cette jupette. Car en effet, qui dit fin mars, dit bien entendu collection printanière et tissu léger. Moi donc qui tente de cacher tout ce qui peut dépasser actuellement de mon enveloppe corporelle habituelle, quelle ne fut pas ma surprise (et surtout mon bonheur absolu) d'entendre dans mon dos, alors que j'étais debout face au fax,

- Mais dis donc La Vieille, elle est transparente ta jupe! Viens ici sur mes genoux. Quelle chaudasse cette cagole!

Moralité: Plus t'es grosse, plus tu plais

 

Le make up au bureau

Ce matin, dans ma salle de bain, le pinceau entre les mains, j’ai fais une grosse bourde parce que je suis une grosse gourde.

J’ai appliqué du gloss sur mes paupières mobiles. Dans mon fort intérieur je me suis félicitée de cette erreur car le rendu esthétique est plutôt sympa.

Quelques heures plus tard, dans mon fort intérieur, je m’insulte car le gloss sur la paupière mobile, ça pique.

La phrase du jour au bureau :

Et La Vieille, t’as vu ton horoscope ? Si votre poids vous chagrine, optez pour les légumes et les fruits ! Feuille de choux !

La femme enceinte au bureau, ou pas

Ce matin, traditionnellement assis côte à côte pour lacher des com admirer les vaches les collegues passant la tasse à café au poing  et le streusel fourré aux lèvres, Le Belge et moi dégustions nous nous gavions pour le petit dej à la cantine.

La Cantine c'est super, et ça nous met drôlement de mauvaise humeur quand nous ne pouvons pas aller dire quelques méchanceté spour nous détendre avant notre longue journée de labeur. Parce que c'est le moment le plus agréable de loin, où on en voit des choses intéressantes et drôles.

Ce matin, cependant, ce ne fut pas très drole....

- Alors la Vieille, t'as pas remis ton t'shirt de femme enceinte?

- Pardon sorry?

- Ah AH, y a la Christelle machin qui m'a demandé hier si t'étais pas enceinte!!

- Non mais quelle Schouniasse celle là!

- Oui mais c'est pas parce que t'es grosse, c'est ton t-shirt de femme enceinte, la dernière fois que tu l'as mis, c'est la Vava Gros Derrière qui m'a demandé si t'étais pas enceinte

Limite vexée... non

Mais bon

Il est temps de réagir.

Fumer, c'est bien. Arrêter c'est mieux. Bouffer c'est pire. Adieu Chocolats, Bonbons et filet américain.

et Hop me voilà sur le tapis avec mes toutes nouvelles Asics aux petons. Je cours, je cours, je cours.

 

 

 

Oui je chausse du 41 fillette en escarpins de sport et je vous dis M...

 

Le Vintage au bureau

Nostalgie, Nostalgie

Lors de mon séjour dans la Grosse Pomme, j'ai tenté trois fois de me rendre à la boutique Sweet Tater, trés emballée par le post de Flo Don't Be so French. J'ai pris donc trois fois la direction de cette boutique située dans le quartier de Nolita. Trois tentatives, trois déceptions, trois échecs. Mais très vite me suis-je reconfortée dans une petite boutique vintage sur Madison Avenue. Sur Madison Avenue, j'ai tout d'abord été enchantée par la boutique de Michal Negrin. Je ne suis pas une princesse, je ne me gave pas de macarons (parce que je peux plus) pour cause de postérieur omniprésent ayant passé le cap de la trentaine (et oui Maman avait raison, attention ma fille a 30 ans, ton corps change - Certes...), mais j'aime les anges. Pas au point d'en coller partout je te rassure, et de toutes façons je suis trop nulle pour en coller ici.

Donc revenons à la Boutique Vintage, et à l'objet du crime. Merveille de merveilles. Un gilet Valentino qui n'attendait apparemment que moi. Léger cas de conscience, sur ce gilet de la genuine fourrure il y avait. Mais bien vite j'ai decidé de laisser cette mauvaise conscience à la première propriètaire.

Donc revenons maintenant à la basse réalité, retour au bureau, mais retour embalée dans du Gilet Valentino. Bien entendu, réactions diverses et variées ne se firent pas attendre.

- La vieille, t'as chassé les ours à New York

- Et la Vieille, t'as tué un castor dans les égouts de New York pour te faire un col

Bref, passons

A ce moment précis, j'ai regretté de ne pas tourner ma langue sept fois dans ma bouche avant de lacher de ma grande gueule mon délicieux minois

- Ta Gueule Gros, c'est du Valentino, que même je suis sure que ta Carla en a pas du Valentino (un jour je vais parler des lunettes Cavallo de Carla)

- Non c'est vrai la Vieille, Carla a pas de Valentino, mais dis donc t'as fait le trottoir à New York pour te payer du Valentino

- C'est du Vintage

- C'est quoi ça Vintage... (L'Homme a ses limites)

Et là, malheureuse que je suis je me suis lancée dans l'explication du Vintage qui pour lui restera à jamais synonyme d'ebay.

Et ce matin encore, alors que j'arrivais parée de mes habits de lumière, j'ai eu droit au désormais traditionnel

-Alors la Vieille, c'est encore du second hand

auquel s'ensuivit le traditionnel

-TA GUEULE LE GROS

 

 

 

La mode au bureau

Le it foulard de la saison, c'est le chèche. Oh Fille honte à toi si tu ne le sais pas, tu n'es pas une modasse.

Ce matin lundi, c'est casual la crise donc un peu d'originalité dans l'uniforme réglementaire la tenue de bureau ne fait de mal à personne. Dieux de la mode, pardonnez moi, j'ai porté un chéche au bureau.

Attention, il s'agit d'une version plus que sobre du Chèche, unie, noire. La seule chose qui peut classer ce mouchoir dans la catégorie chèche réside dans les petits pompons présents sur tout le contour du bordel (une modasse aurait ici les bons mots et le bonne description, mais je fais plutôt partie pour le moment des grossasses et non des modasses).

Et bien conclusion de l'expérience, les hommes ne sont pas des modasses...

- Dis La Vieille, c'est quoi ce que tu portes autour du coup? Ça fait Gens du Voyage!!!

 

 

Drame au bureau

J'ai coupé au moins 3 cm de pointes, et personne ne l'a remarqué.

 

Une crise bien entendu s'en est suivie:

- Vous ne me regardez plus hein!! Une fille une seule au desk et vous ne me regardez plus!!

- Ta gueule La Vieille!!!

Y a t-il des cours d'effeuillage burlesque en Province? A quand l'École des Filles de Joie près de chez moi? Je suis persuadée qu'en pin up, grand succés je remporterais*

 

* ouaw, conditionnel!!!

Photo: www.legendsofamerica.com

 

Vocabulaire fleuri et Niveau de Langue

Achtung, explicit vocabulaire

Travailler avec des hommes, cela procure un certains nombres d'avantages non négligeables.

L'un d'entre eux, sans aucun doute, c'est d'enrichir son vocabulaire. Depuis que je suis venue grossir (considérablement) les rangs de mon équipes de mâles, j'ai donc considérablement enrichi mon vocabulaire et notoirement améliorer mon niveau de langue. C'est bien connu comme dirait François, Le cerveau c'est livré avec les couilles.

Pour preuve, je reçois ce jour du Belge le sms suivant:

 

hé qd tu me laisses des messages sur mon gsm, on dirait Diams qui reçoit un Music awards, y a un putain dans chaque phrase.

 

Je connais donc maintenant des termes aussi intéressants et usités, et leur définition bien entendu, que Fisting (non je ne tente pas de faire augmenter le nombre de visite sur mon blog pourri.) Je sais ce que signifie l'abréviation DP (et oui je viens du fin fond du trou du cul du monde). J'ai aussi découvert des sites au graphisme intéressant et trés varié comme bonnasse.com ou tasoeur.com.

Cependant, l'évolution la plus intéressante est celle de mon vocabulaire fleuri. Une enquête récente annonçait que la majorité des gens au bureau ne dévoilent pas leur personnalité. No way chez nous, la foire au boudin tu connais? Mais qu'est-ce qu'il veut ce connard? Putain mais qui c'est ce connard? Dis Chef, tu peux rappeler ce connard de ... Putain! Fais chier cette connasse.

Le Chef a donc demandé à l'équipe d'arrêter de dire collégialement Connard.

J'ai fait mon deuil...

Mais plus fort que moi est l'emploi de ce mot béni et antidépresseur (l'insulte c'est mil fois mieux que le Xanax), alors j'ai precisé au chef que dire connard après avoir claqué le téléphone raccroché délicatement le combiné, alors ça j'avais le droit. Le Chef m'a regardé d'un air desespéré.

Et là le doute m'envahit, je ne sais lequel choisir et je pense que connard a de loin dépassé putain comme le mot le plus utilisé de mon vocabulaire.

Le Belge a récemment émis une suggestion: mettre une pièce de 1EUR dans une boite à chaque gros mot qui sort de ma bouche de charetière (parce qu'évidemment une fille qui dit des gros mots c'est nul, alors que dans la bouche d'un mal c'est normal) et de m'acheter des enceintes pour mon i-pod avec le larcin, le butin, la recette. On parie combien que je l'ai avant la fin de la semaine "le posoir" à i-pod?

Clean Desk

Je ne sais pas vous, mais j’ai un mal fou à finir mes bouteilles. Quoi que, mais passons mes soirées de débauche passées (et oui avec l’âge ce genre de déboire tend vers 0) sont hors sujet. De cette fâcheuse manie de vieille fille s’ensuit cette conversation simple, claire et efficace avec mon Boss :

- Que de Bouteilles par ici !!
- OK Chef, j’ai compris le message.

Par pure esprit de rébellion, j’ai attendu un jour pour les jeter.

Preuve en image :

 

La phrase du jour :

- Quel homme ce Nullo, aussi beau que Robert Mitchum, il aurait pu jouer dans les oiseaux se cachent pour mourir.
- Et toi, dans La Vieille se cache pour maigrir.

Crisis

La Crise, on en parle , on la vit, elle est concrétement mon quotidien depuis le 29 octobre 2008.

La crise est là, on la ressent, elle nous mine, nous fatigue. Depuis ce matin, la Crise, elle est plus que concrète.

 

 

Il était une fois, il y a 5 mois et quelques jours, un nouveau collègue.

Débauché de son royaume précédent, le petit prince a quitté les petits lapins roses sur lesquels il veillait pour rejoindre le Grand Méchant Loup et sa jungle. Quelle ne fut pas la joie du Grand Méchant Loup de trouver un Roi des Lapins fort de son expérience et prêt à remonter ses manches pour mettre de l'ordre dans ce sauvage jardin de lianes.

Roi Lapin se mit immédiatement à la tache, participa aux travaux d'autant plus hardues qu'inatendus. Comme tous les lapins bleus de cette jungle, Roi Lapin redoutait la crise. Il la craignait d'autant plus tant qu'il était en période d'essai.

Roi lapin a reçu une missive ce matin.

Ce message l'avertissait qu'il pouvait reprendre le chemin de sa tanière. Le Grand Méchant Loup n'a pas eu la décence de le recevoir, ni de le traiter humainement. Roi Lapin a pris le temps de rassembler carottes et autres effets perso, et s'en est allée rejoindre sa compagne et leurs trois enfants, 10 jours avant la fin de sa période d'essai (essai transformé d'autant plus).

Fuck Le Grand Méchant Loup qui n'assume pas de responsabilité, qui n'a aucun savoir vivre ni humanité.

Ça y est, la Crise on en parlait, on la sentait; depuis ce matin, on la voit d'autant mieux.