La journée de La Jupe

Cela fait quelques temps déjà que je suis assez grasse. Qui dit grasse, dit port de la jupe obligatoire car un pantalon digne de ce nom refuse un contenant aussi gras et volumineux. Ce sujet a bien entendu déjà été abordé à maintes reprises par la gente masculine délicate et classieuse qui m'entoure et partage mes journées de glandouille labeur.

- Alors La Vieille? T'es en chasse?

- ???? Quoi? (l'air hagard)

- Ben tu cherches un mec La Vieille, t'es tout le temps en Jupe? (observateur ce Vicomte, mais pas perspicace)

- Ta gueule Vicomte, je rentre plus dans mes pantalons.

 

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis quelques mois, j'ai donc sauté dans ma jupe ce matin. Enfin, j'ai plutôt rentré le ventre, sérré les fesses et prié pour qu'elle ne craque pas. Ma merveilleuse nouvelle acquisition Comptoir des Cotonniers avec foulard assorti (foulard au prix d'une ou deux jupe(s) H&M mais quand on n'aime on ne compte pas) est le fruit d'un dur labeur: la quête d'un imprimé carreau qui ne me donne pas l'air d'une fermière. Car oui, le tartan ou autre imprimé carreau ne peut pas être porté par le commun des mortels, et je fais partie des people (ben quoi c'est gens en anglais) a qui le total look carreau donne un air champêtre.

J'ai donc passé une journée agréable et trépidente, reine de l'élégance dans cette jupette. Car en effet, qui dit fin mars, dit bien entendu collection printanière et tissu léger. Moi donc qui tente de cacher tout ce qui peut dépasser actuellement de mon enveloppe corporelle habituelle, quelle ne fut pas ma surprise (et surtout mon bonheur absolu) d'entendre dans mon dos, alors que j'étais debout face au fax,

- Mais dis donc La Vieille, elle est transparente ta jupe! Viens ici sur mes genoux. Quelle chaudasse cette cagole!

Moralité: Plus t'es grosse, plus tu plais

 

Anti Grosses Fesses

J'avoue ce matin j'ai failli ajouter ce truc à mon panier, et (ok je l'ai ajouté) j'ai failli valider ma commande. Enfin, notre commande. Tous mes bons plans de régime je les partage avec mon collègues Nullo. Nullo et moi, on se ressemble. Nous partageons la folie du yoyo; les régimes et les diètes ce sont notre lot quotidien.

Ce matin donc, après plusieurs jours et nuits de réflexion, je me mets à la quête de ce merveilleux nouveau médicament "anti grosses fesses". Je trouve. J'interpelle Nullo d'un "hé Gros" qu'il me retourne par un "Ta Gueule la Vieille".

Je m'approche de ce Sex Symbol, et je ne peux m'empêcher de remarquer trônant sur son bureau, une bouteille en plastique à la couleur bien connue de moi-même.

-"Qu'est ce que tu bois Gros?"

- "C'est du thé ventre plat, t'en veux..."

Le débat était lancé. Je présente donc à Nullo ma découverte, Glaxo SmithKline, ne pesons pas nos mots tu as peut être sauver ma peau, ou en tous cas la peau de mon derrière. Toujours dans les bons coups pour tenter l'amaigrissement miracle (et oui, les lasagnes de vendredi midi toujours sur l'estomac), mon Gros Nullo ne cache pas son enthousiasme. Nous parcourons ensemble la notice ("Tu peux pas l'utiliser toi, t'es enceinte non? ahah) et m'encourage vivement à passer commande de ce chef d'oeuvre pharmaceutique.

Et là, je l'avoue, j'ai ajouté 2 boites à mon panier, j'ai presque validé, et une lueur a traversé mon esprit. J'ai pensé à Ma Mother, elle-même addict de tout ce qui peut éventuellement favoriser l'amaigrissement.

Voilà donc les extrais choisis de notre conversation meebo:

- ça veut dire quoi do widzenia?

- le Marcel m'a donné du paté de chevreuil, un délice (Ndlr: Vive la retraite...)

- non, ça veut dire quoi en vrai do widzenia?

- ah!!!!!!!!! lol lol lol Ça veut dire bonjour

- t'es sure? Ça veut pas dire au revoir?

- ah peut-être, j'ai tout oublié (Ndlr: Vive la retraite deuxième), ah oui t'as raison, ça me revient, ça veut dire au revoir. Bonjour c'est dzień dobry!

- je vais commander le médicament anti grosses fesses

- ah non faut pas, ça marche pas. Quand je travaillais, je me le suis fait prescrire, et c'est pas pratique, t'as des fuites.

- comment ça, ça fait des fuites?

- ben tu perds ton gras, tu penses qu'il part par où?

J'épargne à mon lectorat inexistant ce dialogue dont la fin sera très glamour, et ou sera abordé l'idée de la compresse entre les fesses. Ohhhhh quelle idée!

Bref, si ce n'est prendre congés pendant 1 mois, il s'avère plus difficile que prévu de réaliser ce miracle. Déception énorme.

Sans Toi je ne peux vivre

Tour à tour, je t'adore ou te déteste.
Tour à tour, je t'encense ou te blâme.
Tour à tour, je t'utilise ou te méprise.

Ce matin, toi cet être apathique, tantôt féroce et tantôt clément, TOI seul a réussit à ruiner ma journée, et a copieusement contribué à poluer celle de mes collegues.
Pourquoi tant de haine me diras-tu? Comme moi, tu n'es qu'une victime; nous sommes les faibles proies de ce frigidaire, le gibier de la boite à bonbons et de ces chocolateries, berceau de mes kilos.

Pour la 3ème fois cette année, et nous ne sommes même pas en été, je te déclare une bataille supplémentaire ennemi adipeux. Après cette longue lutte contre la délicieuse fumée blanche et l'odeur rebutante du tabac froid, je me le promets BALANCE je vais te terrasser.