L'âge du Christ

Tu l'as deviné, ou pas, aujourd'hui je fête chiale mes 33 ans. Je dois bien avouer que le passage de la trentaine n'avait pas provoqué beaucoup d’émois mais cette année, la situation est différente.

Toi qui n'a pas encore passé ce cap, prend garde à toi, il s'avère violent. Voilà une liste non exhaustive des points sur lesquels je tiens à attirer ton attention, toi Chanceuse Jeunette qui a moins de 33 ans.

Il faut bien l'admettre, cela fait bien longtemps que l'on ne ma pas appelé Mademoiselle dans un lieu public. Il va donc sans dire que la masse populaire n'a plus d'hésitation sur la tranche d'âge dans laquelle je me trouve. Me voilà donc affublée d'office du terrifiant Madame. (Le rendez vous est pris pour une injection de Botox.)

Car effectivement, ma ride unique du front s'est transformé en triple ride. Et oui! Fière étais-je de ne compter sur mon front qu'une seule et unique ride! Ce temps est révolu; trois, elles sont trois ces fourbes.

Le temps étant malheureusement irréversible et l'âge avançant, on décide d'arrêter de fumer. L'arrêt du tabac est accompagné chez la plupart des sujets par le gloutonnage. Et là le constat est indéniable, passé trente ans, perdre 50 grammes c'est le parcours du combattant, la croix et la bannière (tout autre proverbe insinuant une douleur atroce et une pénibilité absolue est applicable).

De cette difficulté nouvelle à retrouver ton corps de déesse, tu décides à bouger. Et là réside le choc le plus spatial. Toi qui as posé ton derrière sur une chaise de bureau et qu'il ne l'a plus bougé depuis dix bonnes années de cantine et autres pots de bureau, tu prends la décision ultime et providentielle d'acheter des chaussures de sport: la running. Puis tu te lances sur le tapis des salles de sport où l'abonnement te coûte un bras, mais c'est pour la bonne cause. Il existe une autre alternative, se lancer sur les chemins de campagne (plus difficile pour la Parisienne, il y a une justice!!). Au final, après 20 mn de sport, tu parviens difficilement à bouger ton corps. Ton mal ne s'arrête pas là car le lendemain et le surlendemain, les courbatures t'empêchent de marcher correctement au bureau et tu as donc en prime sur ton fessier généreux l'œil goguenard de tes collègues. Il est bien évident que lorsque tu vas bouger ton body sur les dancefloor, tu as les genoux péter avant la fin de la soirée et saches le, il te faudra 15 jours pour te remettre de cette malheureuse soirée.

Nostalgie de mes 20 ans ...

 

 

 

 

La journée de La Jupe

Cela fait quelques temps déjà que je suis assez grasse. Qui dit grasse, dit port de la jupe obligatoire car un pantalon digne de ce nom refuse un contenant aussi gras et volumineux. Ce sujet a bien entendu déjà été abordé à maintes reprises par la gente masculine délicate et classieuse qui m'entoure et partage mes journées de glandouille labeur.

- Alors La Vieille? T'es en chasse?

- ???? Quoi? (l'air hagard)

- Ben tu cherches un mec La Vieille, t'es tout le temps en Jupe? (observateur ce Vicomte, mais pas perspicace)

- Ta gueule Vicomte, je rentre plus dans mes pantalons.

 

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis quelques mois, j'ai donc sauté dans ma jupe ce matin. Enfin, j'ai plutôt rentré le ventre, sérré les fesses et prié pour qu'elle ne craque pas. Ma merveilleuse nouvelle acquisition Comptoir des Cotonniers avec foulard assorti (foulard au prix d'une ou deux jupe(s) H&M mais quand on n'aime on ne compte pas) est le fruit d'un dur labeur: la quête d'un imprimé carreau qui ne me donne pas l'air d'une fermière. Car oui, le tartan ou autre imprimé carreau ne peut pas être porté par le commun des mortels, et je fais partie des people (ben quoi c'est gens en anglais) a qui le total look carreau donne un air champêtre.

J'ai donc passé une journée agréable et trépidente, reine de l'élégance dans cette jupette. Car en effet, qui dit fin mars, dit bien entendu collection printanière et tissu léger. Moi donc qui tente de cacher tout ce qui peut dépasser actuellement de mon enveloppe corporelle habituelle, quelle ne fut pas ma surprise (et surtout mon bonheur absolu) d'entendre dans mon dos, alors que j'étais debout face au fax,

- Mais dis donc La Vieille, elle est transparente ta jupe! Viens ici sur mes genoux. Quelle chaudasse cette cagole!

Moralité: Plus t'es grosse, plus tu plais

 

Le make up au bureau

Ce matin, dans ma salle de bain, le pinceau entre les mains, j’ai fais une grosse bourde parce que je suis une grosse gourde.

J’ai appliqué du gloss sur mes paupières mobiles. Dans mon fort intérieur je me suis félicitée de cette erreur car le rendu esthétique est plutôt sympa.

Quelques heures plus tard, dans mon fort intérieur, je m’insulte car le gloss sur la paupière mobile, ça pique.

La phrase du jour au bureau :

Et La Vieille, t’as vu ton horoscope ? Si votre poids vous chagrine, optez pour les légumes et les fruits ! Feuille de choux !

La femme enceinte au bureau, ou pas

Ce matin, traditionnellement assis côte à côte pour lacher des com admirer les vaches les collegues passant la tasse à café au poing  et le streusel fourré aux lèvres, Le Belge et moi dégustions nous nous gavions pour le petit dej à la cantine.

La Cantine c'est super, et ça nous met drôlement de mauvaise humeur quand nous ne pouvons pas aller dire quelques méchanceté spour nous détendre avant notre longue journée de labeur. Parce que c'est le moment le plus agréable de loin, où on en voit des choses intéressantes et drôles.

Ce matin, cependant, ce ne fut pas très drole....

- Alors la Vieille, t'as pas remis ton t'shirt de femme enceinte?

- Pardon sorry?

- Ah AH, y a la Christelle machin qui m'a demandé hier si t'étais pas enceinte!!

- Non mais quelle Schouniasse celle là!

- Oui mais c'est pas parce que t'es grosse, c'est ton t-shirt de femme enceinte, la dernière fois que tu l'as mis, c'est la Vava Gros Derrière qui m'a demandé si t'étais pas enceinte

Limite vexée... non

Mais bon

Il est temps de réagir.

Fumer, c'est bien. Arrêter c'est mieux. Bouffer c'est pire. Adieu Chocolats, Bonbons et filet américain.

et Hop me voilà sur le tapis avec mes toutes nouvelles Asics aux petons. Je cours, je cours, je cours.

 

 

 

Oui je chausse du 41 fillette en escarpins de sport et je vous dis M...

 

Experience Capillaire de Kinder

Mise en situation - Tout d'abord, savez-vous ce qu'est un kinder?

Illustration:

Collègue Lambda: - Et la Vieille t'es rien qu'un Kinder!

- oui ok j'ai grossi mais tout de même...

- Non! T'es brune à l'extérieur, mais t'es blonde à l'intérieur

Ah ah, bref, vous avez compris...

 

The story:

A chaque changement de saison, j'ai une peau hideuse et des péllicules.

Oui oui c'est un billet Glamour!!

Nous aborderons aujourd'hui le problème des péllicules. Les péllicules nous sommes tous d'accord, c'est pénible et même si le cheveux est fraîchement lavé et bien ça fait degueu.

Pour d'autres obscures raisons que les péllicules, j'ai acheté récemment du savon d'Alep, et il parait que le savon d'Alep c'est merveilleux. Pendant ma pause de midi ma journée de glandouille, j'ai surfé comme toujours un peu sur le world wild web et j'ai lu que le savon d'Alep était merveilleux pour traiter les péllicules.

Sans peur et sans hésitation, j'ai donc laborieusement dynamiquement posé le pied à terre ce matin fermement decidée à nettoyer ma chevelure flamboyante filasse avec cette solution providentielle. La précédente expérience date de mes 9 ans, le résultat ne fut pas concluant avec la savonnette de ma grand-mère (Camay je pense) mais là il s'agit de savon d'Alep qui n'a apparemment plus sa réputation à faire sur le WwideW.

Au rinçage, quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'un résultat était déjà amorcé au niveau de la différence de la texture de mon poil cheveu. Merveilleux!!

Au séchage, quelle ne fut pas ma surprise de constater que le poil était devenu dru mais sec et gras ne même temps, quelle prouesse.

 

Comme tous les joursExceptionnellement en retard, le relavage-ressechage s'avéra impossible et je décidai donc de tester ma nouvelle coiffure au bureau. Un succés...

 

 

 

- Dis la vieille t'essayes de faire dans le jeunisme avec tes cheveux volumineux

- Au moins, moi j'en ai des cheveux...

La mode au bureau

Le it foulard de la saison, c'est le chèche. Oh Fille honte à toi si tu ne le sais pas, tu n'es pas une modasse.

Ce matin lundi, c'est casual la crise donc un peu d'originalité dans l'uniforme réglementaire la tenue de bureau ne fait de mal à personne. Dieux de la mode, pardonnez moi, j'ai porté un chéche au bureau.

Attention, il s'agit d'une version plus que sobre du Chèche, unie, noire. La seule chose qui peut classer ce mouchoir dans la catégorie chèche réside dans les petits pompons présents sur tout le contour du bordel (une modasse aurait ici les bons mots et le bonne description, mais je fais plutôt partie pour le moment des grossasses et non des modasses).

Et bien conclusion de l'expérience, les hommes ne sont pas des modasses...

- Dis La Vieille, c'est quoi ce que tu portes autour du coup? Ça fait Gens du Voyage!!!

 

 

Clean Desk

Je ne sais pas vous, mais j’ai un mal fou à finir mes bouteilles. Quoi que, mais passons mes soirées de débauche passées (et oui avec l’âge ce genre de déboire tend vers 0) sont hors sujet. De cette fâcheuse manie de vieille fille s’ensuit cette conversation simple, claire et efficace avec mon Boss :

- Que de Bouteilles par ici !!
- OK Chef, j’ai compris le message.

Par pure esprit de rébellion, j’ai attendu un jour pour les jeter.

Preuve en image :

 

La phrase du jour :

- Quel homme ce Nullo, aussi beau que Robert Mitchum, il aurait pu jouer dans les oiseaux se cachent pour mourir.
- Et toi, dans La Vieille se cache pour maigrir.

Anti Grosses Fesses

J'avoue ce matin j'ai failli ajouter ce truc à mon panier, et (ok je l'ai ajouté) j'ai failli valider ma commande. Enfin, notre commande. Tous mes bons plans de régime je les partage avec mon collègues Nullo. Nullo et moi, on se ressemble. Nous partageons la folie du yoyo; les régimes et les diètes ce sont notre lot quotidien.

Ce matin donc, après plusieurs jours et nuits de réflexion, je me mets à la quête de ce merveilleux nouveau médicament "anti grosses fesses". Je trouve. J'interpelle Nullo d'un "hé Gros" qu'il me retourne par un "Ta Gueule la Vieille".

Je m'approche de ce Sex Symbol, et je ne peux m'empêcher de remarquer trônant sur son bureau, une bouteille en plastique à la couleur bien connue de moi-même.

-"Qu'est ce que tu bois Gros?"

- "C'est du thé ventre plat, t'en veux..."

Le débat était lancé. Je présente donc à Nullo ma découverte, Glaxo SmithKline, ne pesons pas nos mots tu as peut être sauver ma peau, ou en tous cas la peau de mon derrière. Toujours dans les bons coups pour tenter l'amaigrissement miracle (et oui, les lasagnes de vendredi midi toujours sur l'estomac), mon Gros Nullo ne cache pas son enthousiasme. Nous parcourons ensemble la notice ("Tu peux pas l'utiliser toi, t'es enceinte non? ahah) et m'encourage vivement à passer commande de ce chef d'oeuvre pharmaceutique.

Et là, je l'avoue, j'ai ajouté 2 boites à mon panier, j'ai presque validé, et une lueur a traversé mon esprit. J'ai pensé à Ma Mother, elle-même addict de tout ce qui peut éventuellement favoriser l'amaigrissement.

Voilà donc les extrais choisis de notre conversation meebo:

- ça veut dire quoi do widzenia?

- le Marcel m'a donné du paté de chevreuil, un délice (Ndlr: Vive la retraite...)

- non, ça veut dire quoi en vrai do widzenia?

- ah!!!!!!!!! lol lol lol Ça veut dire bonjour

- t'es sure? Ça veut pas dire au revoir?

- ah peut-être, j'ai tout oublié (Ndlr: Vive la retraite deuxième), ah oui t'as raison, ça me revient, ça veut dire au revoir. Bonjour c'est dzień dobry!

- je vais commander le médicament anti grosses fesses

- ah non faut pas, ça marche pas. Quand je travaillais, je me le suis fait prescrire, et c'est pas pratique, t'as des fuites.

- comment ça, ça fait des fuites?

- ben tu perds ton gras, tu penses qu'il part par où?

J'épargne à mon lectorat inexistant ce dialogue dont la fin sera très glamour, et ou sera abordé l'idée de la compresse entre les fesses. Ohhhhh quelle idée!

Bref, si ce n'est prendre congés pendant 1 mois, il s'avère plus difficile que prévu de réaliser ce miracle. Déception énorme.