Le make up au bureau

Ce matin, dans ma salle de bain, le pinceau entre les mains, j’ai fais une grosse bourde parce que je suis une grosse gourde.

J’ai appliqué du gloss sur mes paupières mobiles. Dans mon fort intérieur je me suis félicitée de cette erreur car le rendu esthétique est plutôt sympa.

Quelques heures plus tard, dans mon fort intérieur, je m’insulte car le gloss sur la paupière mobile, ça pique.

La phrase du jour au bureau :

Et La Vieille, t’as vu ton horoscope ? Si votre poids vous chagrine, optez pour les légumes et les fruits ! Feuille de choux !

La mode au bureau

Le it foulard de la saison, c'est le chèche. Oh Fille honte à toi si tu ne le sais pas, tu n'es pas une modasse.

Ce matin lundi, c'est casual la crise donc un peu d'originalité dans l'uniforme réglementaire la tenue de bureau ne fait de mal à personne. Dieux de la mode, pardonnez moi, j'ai porté un chéche au bureau.

Attention, il s'agit d'une version plus que sobre du Chèche, unie, noire. La seule chose qui peut classer ce mouchoir dans la catégorie chèche réside dans les petits pompons présents sur tout le contour du bordel (une modasse aurait ici les bons mots et le bonne description, mais je fais plutôt partie pour le moment des grossasses et non des modasses).

Et bien conclusion de l'expérience, les hommes ne sont pas des modasses...

- Dis La Vieille, c'est quoi ce que tu portes autour du coup? Ça fait Gens du Voyage!!!

 

 

Vocabulaire fleuri et Niveau de Langue

Achtung, explicit vocabulaire

Travailler avec des hommes, cela procure un certains nombres d'avantages non négligeables.

L'un d'entre eux, sans aucun doute, c'est d'enrichir son vocabulaire. Depuis que je suis venue grossir (considérablement) les rangs de mon équipes de mâles, j'ai donc considérablement enrichi mon vocabulaire et notoirement améliorer mon niveau de langue. C'est bien connu comme dirait François, Le cerveau c'est livré avec les couilles.

Pour preuve, je reçois ce jour du Belge le sms suivant:

 

hé qd tu me laisses des messages sur mon gsm, on dirait Diams qui reçoit un Music awards, y a un putain dans chaque phrase.

 

Je connais donc maintenant des termes aussi intéressants et usités, et leur définition bien entendu, que Fisting (non je ne tente pas de faire augmenter le nombre de visite sur mon blog pourri.) Je sais ce que signifie l'abréviation DP (et oui je viens du fin fond du trou du cul du monde). J'ai aussi découvert des sites au graphisme intéressant et trés varié comme bonnasse.com ou tasoeur.com.

Cependant, l'évolution la plus intéressante est celle de mon vocabulaire fleuri. Une enquête récente annonçait que la majorité des gens au bureau ne dévoilent pas leur personnalité. No way chez nous, la foire au boudin tu connais? Mais qu'est-ce qu'il veut ce connard? Putain mais qui c'est ce connard? Dis Chef, tu peux rappeler ce connard de ... Putain! Fais chier cette connasse.

Le Chef a donc demandé à l'équipe d'arrêter de dire collégialement Connard.

J'ai fait mon deuil...

Mais plus fort que moi est l'emploi de ce mot béni et antidépresseur (l'insulte c'est mil fois mieux que le Xanax), alors j'ai precisé au chef que dire connard après avoir claqué le téléphone raccroché délicatement le combiné, alors ça j'avais le droit. Le Chef m'a regardé d'un air desespéré.

Et là le doute m'envahit, je ne sais lequel choisir et je pense que connard a de loin dépassé putain comme le mot le plus utilisé de mon vocabulaire.

Le Belge a récemment émis une suggestion: mettre une pièce de 1EUR dans une boite à chaque gros mot qui sort de ma bouche de charetière (parce qu'évidemment une fille qui dit des gros mots c'est nul, alors que dans la bouche d'un mal c'est normal) et de m'acheter des enceintes pour mon i-pod avec le larcin, le butin, la recette. On parie combien que je l'ai avant la fin de la semaine "le posoir" à i-pod?

Clean Desk

Je ne sais pas vous, mais j’ai un mal fou à finir mes bouteilles. Quoi que, mais passons mes soirées de débauche passées (et oui avec l’âge ce genre de déboire tend vers 0) sont hors sujet. De cette fâcheuse manie de vieille fille s’ensuit cette conversation simple, claire et efficace avec mon Boss :

- Que de Bouteilles par ici !!
- OK Chef, j’ai compris le message.

Par pure esprit de rébellion, j’ai attendu un jour pour les jeter.

Preuve en image :

 

La phrase du jour :

- Quel homme ce Nullo, aussi beau que Robert Mitchum, il aurait pu jouer dans les oiseaux se cachent pour mourir.
- Et toi, dans La Vieille se cache pour maigrir.

Vovation

Nouvelle vocation de mon collègue après le spectacle navrant tordant de l'île de la tentation, mon collègue veut devenir streap Teaser....

Il avait tout pour y penser poutant, Le Belge a commencé par perdre ses cheveux.


Capucine, toujours dans la tendance, opte pour le sac Guess pour la rentrée.

 

 

La Flatterie au boulot

C’est testé...

C'est approuvé…

Je vous plante le décor, un open space (où se côtoie une bonne centaine de mâles et working girls), une équipe de 18 personnes, 2 nanas dont moi. Partager son labeur quotidien avec des Hommes c’est le paradis (surtout quand certains sont italiens et que l’on peut même discutailler mode, merci Nullo pour les adresses à Milan). Le Sexe Fort ne perd pas son temps en bêtises de dindes. Il faut certes ne pas les décevoir (« tu jouais encore à la barbie que je bidouillais déjà ici » oui mais en même temps M, moi au mois je suis jeuuuuuuuune), mais en retour il offre une paix royalement franche. L’hypocrisie, chez mes mâles, c'est no futur.

J’en reviens donc à la Flatterie. Le mâle est sensible à la flatterie. Les compliments, et même les plus ironiques, font mouche sans aucune exception.

Mise en scène :

- Mon boss ne jure que par les cravates d’époque, toute fines beurkk (ok le style revient, mais ces graphismes, non désolée ça va être impossible d’être élégant et dans le vent avec une chose aussi hideuse autour du cou) cela nous donne : Dis donc Boss, quelle belle cravate ! / Oui hein (légèrement gêné) c’est ma femme qui l’a choisi (Anglaise, ceci explique peut-être cela), chemise à rayures (bien larges) et cravates à rayures (dans l’autre sens bien entendu), « et bien chef, ca te met en valeur toutes ces rayures / oui hein ! tu trouves aussi »

- Nullo,le boss également (je vous passe l’organigramme, ils sont nombreux chez nous les boss), suit actuellement un régime, se dégarnit façon « tapis usé » mais toujours élégant (D&G sur les fesses énorme, en rapport avec la taille du jeans, je cite Tonio, son collègue) ; donc avec Nullo, c’est encore plus flagrant et plus efficace, et cela donne : « Quel bel homme ce Nullo! ». En réponse, Nullo, qui a le bagout des Italiens et donc jamais sa langue dans sa poche, reste sans voix, alors je peux vous dire que j’ai vraiment gagné sur le coup là. Après une autre déferlante d’adjectif qualificatifs les uns plus honorifiques que les autres puis quelques jours de repos du dictionnaire de la flatterie au bureau, Nullo me lance « Dis La Vieille, tu ne veux pas me dire un peu que je suis beau là… » Ah ces hommes…. Toujours le même Nullo, satisfait de son travail, s’auto-félicite et s’exclame « Quel bel homme ce Nullo !!! »

La Flatterie ne marche pas sur tous, mais fait sourire généralement ceux qui n'y sont pas sensibles, c'est tout bénef!!