Tour of the Universe 2009

101 pour moi rime avec Depeche Mode, mon premier achat de CD.

Et me voilà de retour en pré-ado depuis 2 jours. J'avais fait le deuil de mon bonus de cette année d'assister au concert car il avait lieu un dimanche soir, car il fallait se déplacer de plus de 100 bornes, car je suis donc définitivement une vieillasse bourgeasse pleine de petites habitudes et sans plus aucun esprit d'aventure. Mais merveilleuse nouvelle, Dave a decidé de venir chanter pas loin (juste pour moi je pense, car il sait que je bosse le lundi).

Un des avantages de la crise (si ce n'est le prix du litre de diesel qui tend vers 0) est sans aucun doute le calme qui s'installe parfois pendant quelques minutes, heures, journées autour de moi. J'ai donc profité de ce temps perdu libre pour survoler mes années collège  et lycée via mon ami utube: un moment de régal absolu. Depeche Mode, Off Spring, Green Day (incomparable basket case), Blur, Rick Astley. Oui je n'ai pas pu résister à Ricky le beau rouckin (ah ah ah) et son Never Gonna Give U up,et je l'assume, et je dis M aux moqueurs.

J'ai un pincement au coeur en repensant à mon premier perfecto, preté donc parfait car au cuir tanné. Il est certain que le tailleur c'est beaucoup  moins rock et fashion ou rebel, mais je n'ai de toutes façons pas le choix de me déguiser ou pas pour aller bosser.

La phrase du jour au bureau: none - car ce jour, tout était vulgaire!

 

 

Crisis

La Crise, on en parle , on la vit, elle est concrétement mon quotidien depuis le 29 octobre 2008.

La crise est là, on la ressent, elle nous mine, nous fatigue. Depuis ce matin, la Crise, elle est plus que concrète.

 

 

Il était une fois, il y a 5 mois et quelques jours, un nouveau collègue.

Débauché de son royaume précédent, le petit prince a quitté les petits lapins roses sur lesquels il veillait pour rejoindre le Grand Méchant Loup et sa jungle. Quelle ne fut pas la joie du Grand Méchant Loup de trouver un Roi des Lapins fort de son expérience et prêt à remonter ses manches pour mettre de l'ordre dans ce sauvage jardin de lianes.

Roi Lapin se mit immédiatement à la tache, participa aux travaux d'autant plus hardues qu'inatendus. Comme tous les lapins bleus de cette jungle, Roi Lapin redoutait la crise. Il la craignait d'autant plus tant qu'il était en période d'essai.

Roi lapin a reçu une missive ce matin.

Ce message l'avertissait qu'il pouvait reprendre le chemin de sa tanière. Le Grand Méchant Loup n'a pas eu la décence de le recevoir, ni de le traiter humainement. Roi Lapin a pris le temps de rassembler carottes et autres effets perso, et s'en est allée rejoindre sa compagne et leurs trois enfants, 10 jours avant la fin de sa période d'essai (essai transformé d'autant plus).

Fuck Le Grand Méchant Loup qui n'assume pas de responsabilité, qui n'a aucun savoir vivre ni humanité.

Ça y est, la Crise on en parlait, on la sentait; depuis ce matin, on la voit d'autant mieux.

 

 

 

 

 

Anti Grosses Fesses

J'avoue ce matin j'ai failli ajouter ce truc à mon panier, et (ok je l'ai ajouté) j'ai failli valider ma commande. Enfin, notre commande. Tous mes bons plans de régime je les partage avec mon collègues Nullo. Nullo et moi, on se ressemble. Nous partageons la folie du yoyo; les régimes et les diètes ce sont notre lot quotidien.

Ce matin donc, après plusieurs jours et nuits de réflexion, je me mets à la quête de ce merveilleux nouveau médicament "anti grosses fesses". Je trouve. J'interpelle Nullo d'un "hé Gros" qu'il me retourne par un "Ta Gueule la Vieille".

Je m'approche de ce Sex Symbol, et je ne peux m'empêcher de remarquer trônant sur son bureau, une bouteille en plastique à la couleur bien connue de moi-même.

-"Qu'est ce que tu bois Gros?"

- "C'est du thé ventre plat, t'en veux..."

Le débat était lancé. Je présente donc à Nullo ma découverte, Glaxo SmithKline, ne pesons pas nos mots tu as peut être sauver ma peau, ou en tous cas la peau de mon derrière. Toujours dans les bons coups pour tenter l'amaigrissement miracle (et oui, les lasagnes de vendredi midi toujours sur l'estomac), mon Gros Nullo ne cache pas son enthousiasme. Nous parcourons ensemble la notice ("Tu peux pas l'utiliser toi, t'es enceinte non? ahah) et m'encourage vivement à passer commande de ce chef d'oeuvre pharmaceutique.

Et là, je l'avoue, j'ai ajouté 2 boites à mon panier, j'ai presque validé, et une lueur a traversé mon esprit. J'ai pensé à Ma Mother, elle-même addict de tout ce qui peut éventuellement favoriser l'amaigrissement.

Voilà donc les extrais choisis de notre conversation meebo:

- ça veut dire quoi do widzenia?

- le Marcel m'a donné du paté de chevreuil, un délice (Ndlr: Vive la retraite...)

- non, ça veut dire quoi en vrai do widzenia?

- ah!!!!!!!!! lol lol lol Ça veut dire bonjour

- t'es sure? Ça veut pas dire au revoir?

- ah peut-être, j'ai tout oublié (Ndlr: Vive la retraite deuxième), ah oui t'as raison, ça me revient, ça veut dire au revoir. Bonjour c'est dzień dobry!

- je vais commander le médicament anti grosses fesses

- ah non faut pas, ça marche pas. Quand je travaillais, je me le suis fait prescrire, et c'est pas pratique, t'as des fuites.

- comment ça, ça fait des fuites?

- ben tu perds ton gras, tu penses qu'il part par où?

J'épargne à mon lectorat inexistant ce dialogue dont la fin sera très glamour, et ou sera abordé l'idée de la compresse entre les fesses. Ohhhhh quelle idée!

Bref, si ce n'est prendre congés pendant 1 mois, il s'avère plus difficile que prévu de réaliser ce miracle. Déception énorme.