Experience Capillaire de Kinder

Mise en situation - Tout d'abord, savez-vous ce qu'est un kinder?

Illustration:

Collègue Lambda: - Et la Vieille t'es rien qu'un Kinder!

- oui ok j'ai grossi mais tout de même...

- Non! T'es brune à l'extérieur, mais t'es blonde à l'intérieur

Ah ah, bref, vous avez compris...

 

The story:

A chaque changement de saison, j'ai une peau hideuse et des péllicules.

Oui oui c'est un billet Glamour!!

Nous aborderons aujourd'hui le problème des péllicules. Les péllicules nous sommes tous d'accord, c'est pénible et même si le cheveux est fraîchement lavé et bien ça fait degueu.

Pour d'autres obscures raisons que les péllicules, j'ai acheté récemment du savon d'Alep, et il parait que le savon d'Alep c'est merveilleux. Pendant ma pause de midi ma journée de glandouille, j'ai surfé comme toujours un peu sur le world wild web et j'ai lu que le savon d'Alep était merveilleux pour traiter les péllicules.

Sans peur et sans hésitation, j'ai donc laborieusement dynamiquement posé le pied à terre ce matin fermement decidée à nettoyer ma chevelure flamboyante filasse avec cette solution providentielle. La précédente expérience date de mes 9 ans, le résultat ne fut pas concluant avec la savonnette de ma grand-mère (Camay je pense) mais là il s'agit de savon d'Alep qui n'a apparemment plus sa réputation à faire sur le WwideW.

Au rinçage, quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'un résultat était déjà amorcé au niveau de la différence de la texture de mon poil cheveu. Merveilleux!!

Au séchage, quelle ne fut pas ma surprise de constater que le poil était devenu dru mais sec et gras ne même temps, quelle prouesse.

 

Comme tous les joursExceptionnellement en retard, le relavage-ressechage s'avéra impossible et je décidai donc de tester ma nouvelle coiffure au bureau. Un succés...

 

 

 

- Dis la vieille t'essayes de faire dans le jeunisme avec tes cheveux volumineux

- Au moins, moi j'en ai des cheveux...

La mode au bureau

Le it foulard de la saison, c'est le chèche. Oh Fille honte à toi si tu ne le sais pas, tu n'es pas une modasse.

Ce matin lundi, c'est casual la crise donc un peu d'originalité dans l'uniforme réglementaire la tenue de bureau ne fait de mal à personne. Dieux de la mode, pardonnez moi, j'ai porté un chéche au bureau.

Attention, il s'agit d'une version plus que sobre du Chèche, unie, noire. La seule chose qui peut classer ce mouchoir dans la catégorie chèche réside dans les petits pompons présents sur tout le contour du bordel (une modasse aurait ici les bons mots et le bonne description, mais je fais plutôt partie pour le moment des grossasses et non des modasses).

Et bien conclusion de l'expérience, les hommes ne sont pas des modasses...

- Dis La Vieille, c'est quoi ce que tu portes autour du coup? Ça fait Gens du Voyage!!!

 

 

Démocratisons la culture

ou comment partager un Opéra avec des beaufs

Grâce à mon gentil cinéma, j’ai économisé samedi soir un Aller-retour Trouduculdumonde/New York ainsi que le prix d’une place au Met* et j’ai eu le bonheur d’assister à une représentation de Madame Butterfly, c’est à dire 3h25 de bonheur pour 15 malheureux euros.

Le seul problème, c’est que je ne fus point la seule à profiter de cette brillante idée. Autant la salle de cinéma était vide pour la précédente retransmission, Thaïs de Jules Massenet par la renommée soprano Renée Fleming, autant ce samedi nombre de spectateurs furent refusés car la salle était complète. Je me suis beaucoup auto-félicitée d’avoir réservé ma place.

Ma voisine de siège commença par me demander si j’assistais souvent « au spectacle ». Misère !  Pendant le premier acte, la salle réussit à  rester calme et sage. Le seul incident notable du premier acte fut plutôt comique. Au rang postérieur au mien, une personne assise à ma gauche ne put s’empêcher de chanter sur un air dont il connaissait les paroles. Tordant !

Pendant que nos amis du Met profitait de la pause pour siroter très certainement une coupe de champagne à New York, la salle de « spectacle » elle se contentait d’aller faire pipi et d’acheter pop corn, bonbons et autres esquimaux glacés. Le comble du chic étant de revenir prendre son siège affublé d’une assiette en plastique et ses nachos sauce fromage. Ma voisine de siège toujours s’esclaffa et me dit : « Quel drôle de mot tout de même Intermission, ils auraient du mettre pause ».

L’obscurité tombe dans la salle, la lumière est faite sur Cio-Cio-San et Suzuki. Toujours sur ma gauche, mais deux ou trois rangées plus haut cette fois-ci (le côté gauche de la salle serait-il maudit ?), un jeune têtard enfant signale sa présence et réclame son heure de gloire. Il accompagne fort élégamment les artistes de ses cris et grognements, et cela pendant toute la durée de la deuxième partie. Joie et bonheur !! La maman avait décidé de ne pas se démonter et l’idée de quitter la salle par respect de ses concitoyens des autres spectateurs ne lui a pas effleuré l’esprit. Parce que non, la culture c’est pour tous, de 2 à 99 ans.

A la deuxième « Intermission » pause, la maman a quitté la salle affublée de son têtard tinenfant. Ma voisine de siège me fit alors part de son étonnement concernant la décision de cette maman d’emmener un enfant si jeune « au spectacle de plus de 3h00 ». « Mon Logan (Le prénom n’a pas été modifié), il est au lit à cette heure-ci ». Le bruit lui avait cependant ouvert semble-il l’appétit et elle revint de sa pause pipi avec un esquimau taille maous costaud dans chaque mimine.

Troisième et dernière partie, la maman avait regagné sa place, mais avait semble t-il assommé ou drogué le têtard qui resta silencieux devant la douleur de Cio-Cio-San .

Vivement la prochaine retransmission !