Cagole & Tais Toi!

Arielle Dombasle ou la transpiration débordante

2009-05-03T02:38:11+02:00

Chaque apparition télévisuelle d’Arielle Dombasle provoque en moi la même interrogation : Auréoles ou pas ?

Et bien auréoles il y avait encore ce soir. Arielle a certainement adopté un mode de vie bio et refuse l’anti transpirant, qui a sauvé ma vie en été. Quoi de mois Glamour à mort que les auréoles sous les bras ?

Certes Arielle, vous adoptez certainement un mode de vie sain et bio et refusez l’anti transpirant, mais refusez-vous également la pierre d’Alun ?

Je comprends mieux aujourd’hui pourquoi il y a quelques années vous affirmiez prendre plusieurs bains au quotidien.

Arielle, une astuce si vous refusez tous les subterfuges chimiques, un col roulé noir dissimulera beaucoup plus efficacement ces fâcheuses auréoles que le ton bleu canard.

Note à moi-même: la prochaine fois qu'il te prend l'envie soudaine de changer de tête et de passer au salon de coiffure, je t'en fous une...

Salut

2009-04-28T22:24:27+02:00

Neuf années nous séparaient. Petites, nous jouions ensemble. Nos chemins nous ont éloignées.

Tout comme ton frère qui est parti il y a 11 ans déjà, tu ne vieilliras pas.

Les circonstances malheureuses se sont enchainées. Tu as eu beaucoup moins de chance que moi, les jours passent, je ne parviens à accepter cette idée. Je ne crois pas au destin, mais celui de certaines personnes est détestable parce que tracé.

Tes choix, tes expériences, ta douleur.

Nous nous étions éloignées, mais tout comme à Fred, je te dis salut, et surtout à bientôt

L'âge du Christ

2009-04-05T22:18:57+02:00

Tu l'as deviné, ou pas, aujourd'hui je ~~fête~~ chiale mes 33 ans. Je dois bien avouer que le passage de la trentaine n'avait pas provoqué beaucoup d’émois mais cette année, la situation est différente.

Toi qui n'a pas encore passé ce cap, prend garde à toi, il s'avère violent. Voilà une liste non exhaustive des points sur lesquels je tiens à attirer ton attention, toi Chanceuse Jeunette qui a moins de 33 ans.

Il faut bien l'admettre, cela fait bien longtemps que l'on ne ma pas appelé Mademoiselle dans un lieu public. Il va donc sans dire que la masse populaire n'a plus d'hésitation sur la tranche d'âge dans laquelle je me trouve. Me voilà donc affublée d'office du terrifiant Madame. (Le rendez vous est pris pour une injection de Botox.)

Car effectivement, ma ride unique du front s'est transformé en triple ride. Et oui! Fière étais-je de ne compter sur mon front qu'une seule et unique ride! Ce temps est révolu; trois, elles sont trois ces fourbes.

Le temps étant malheureusement irréversible et l'âge avançant, on décide d'arrêter de fumer. L'arrêt du tabac est accompagné chez la plupart des sujets par le gloutonnage. Et là le constat est indéniable, passé trente ans, perdre 50 grammes c'est le parcours du combattant, la croix et la bannière (tout autre proverbe insinuant une douleur atroce et une pénibilité absolue est applicable).

De cette difficulté nouvelle à retrouver ton corps de déesse, tu décides à bouger. Et là réside le choc le plus spatial. Toi qui as posé ton derrière sur une chaise de bureau et qu'il ne l'a plus bougé depuis dix bonnes années de cantine et autres pots de bureau, tu prends la décision ultime et providentielle d'acheter des chaussures de sport: la running. Puis tu te lances sur le tapis des salles de sport où l'abonnement te coûte un bras, mais c'est pour la bonne cause. Il existe une autre alternative, se lancer sur les chemins de campagne (plus difficile pour la Parisienne, il y a une justice!!). Au final, après 20 mn de sport, tu parviens difficilement à bouger ton corps. Ton mal ne s'arrête pas là car le lendemain et le surlendemain, les courbatures t'empêchent de marcher correctement au bureau et tu as donc en prime sur ton fessier généreux l'œil goguenard de tes collègues. Il est bien évident que lorsque tu vas bouger ton body sur les dancefloor, tu as les genoux péter avant la fin de la soirée et saches le, il te faudra 15 jours pour te remettre de cette malheureuse soirée.

Nostalgie de mes 20 ans ...

La journée de La Jupe

2009-03-29T23:03:02+02:00

Cela fait quelques temps déjà que je suis assez grasse. Qui dit grasse, dit port de la jupe obligatoire car un pantalon digne de ce nom refuse un contenant aussi gras et volumineux. Ce sujet a bien entendu déjà été abordé à maintes reprises par la gente masculine délicate et classieuse qui m'entoure et partage mes journées de glandouille labeur.

- Alors La Vieille? T'es en chasse?

- ???? Quoi? (l'air hagard)

- Ben tu cherches un mec La Vieille, t'es tout le temps en Jupe? (observateur ce Vicomte, mais pas perspicace)

- Ta gueule Vicomte, je rentre plus dans mes pantalons.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis quelques mois, j'ai donc sauté dans ma jupe ce matin. Enfin, j'ai plutôt rentré le ventre, sérré les fesses et prié pour qu'elle ne craque pas. Ma merveilleuse nouvelle acquisition Comptoir des Cotonniers avec foulard assorti (foulard au prix d'une ou deux jupe(s) H&M mais quand on n'aime on ne compte pas) est le fruit d'un dur labeur: la quête d'un imprimé carreau qui ne me donne pas l'air d'une fermière. Car oui, le tartan ou autre imprimé carreau ne peut pas être porté par le commun des mortels, et je fais partie des people (ben quoi c'est gens en anglais) a qui le total look carreau donne un air champêtre.

J'ai donc passé une journée agréable et trépidente, reine de l'élégance dans cette jupette. Car en effet, qui dit fin mars, dit bien entendu collection printanière et tissu léger. Moi donc qui tente de cacher tout ce qui peut dépasser actuellement de mon enveloppe corporelle habituelle, quelle ne fut pas ma surprise (et surtout mon bonheur absolu) d'entendre dans mon dos, alors que j'étais debout face au fax,

- Mais dis donc La Vieille, elle est transparente ta jupe! Viens ici sur mes genoux. Quelle chaudasse cette cagole!

Moralité: Plus t'es grosse, plus tu plais

Le make up au bureau

2009-03-25T22:55:57+01:00

Ce matin, dans ma salle de bain, le pinceau entre les mains, j’ai fais une grosse bourde parce que je suis une grosse gourde.

J’ai appliqué du gloss sur mes paupières mobiles. Dans mon fort intérieur je me suis félicitée de cette erreur car le rendu esthétique est plutôt sympa.

Quelques heures plus tard, dans mon fort intérieur, je m’insulte car le gloss sur la paupière mobile, ça pique.

La phrase du jour au bureau :

Et La Vieille, t’as vu ton horoscope ? Si votre poids vous chagrine, optez pour les légumes et les fruits ! Feuille de choux !

La femme enceinte au bureau, ou pas

2009-03-24T23:16:55+01:00

Ce matin, traditionnellement assis côte à côte pour lacher des com admirer les vaches les collegues passant la tasse à café au poing et le streusel fourré aux lèvres, Le Belge et moi dégustions nous nous gavions pour le petit dej à la cantine.

La Cantine c'est super, et ça nous met drôlement de mauvaise humeur quand nous ne pouvons pas aller dire quelques méchanceté spour nous détendre avant notre longue journée de labeur. Parce que c'est le moment le plus agréable de loin, où on en voit des choses intéressantes et drôles.

Ce matin, cependant, ce ne fut pas très drole....

- Alors la Vieille, t'as pas remis ton t'shirt de femme enceinte?

- Pardon sorry?

- Ah AH, y a la Christelle machin qui m'a demandé hier si t'étais pas enceinte!!

- Non mais quelle Schouniasse celle là!

- Oui mais c'est pas parce que t'es grosse, c'est ton t-shirt de femme enceinte, la dernière fois que tu l'as mis, c'est la Vava Gros Derrière qui m'a demandé si t'étais pas enceinte

Limite vexée... non

Mais bon

Il est temps de réagir.

Fumer, c'est bien. Arrêter c'est mieux. Bouffer c'est pire. Adieu Chocolats, Bonbons et filet américain.

et Hop me voilà sur le tapis avec mes toutes nouvelles Asics aux petons. Je cours, je cours, je cours.

Oui je chausse du 41 fillette en escarpins de sport et je vous dis M...

Hygiène Bucco Dentaire au bureau

2009-03-22T00:04:18+01:00