La journée de La Jupe

Cela fait quelques temps déjà que je suis assez grasse. Qui dit grasse, dit port de la jupe obligatoire car un pantalon digne de ce nom refuse un contenant aussi gras et volumineux. Ce sujet a bien entendu déjà été abordé à maintes reprises par la gente masculine délicate et classieuse qui m'entoure et partage mes journées de glandouille labeur.

- Alors La Vieille? T'es en chasse?

- ???? Quoi? (l'air hagard)

- Ben tu cherches un mec La Vieille, t'es tout le temps en Jupe? (observateur ce Vicomte, mais pas perspicace)

- Ta gueule Vicomte, je rentre plus dans mes pantalons.

 

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis quelques mois, j'ai donc sauté dans ma jupe ce matin. Enfin, j'ai plutôt rentré le ventre, sérré les fesses et prié pour qu'elle ne craque pas. Ma merveilleuse nouvelle acquisition Comptoir des Cotonniers avec foulard assorti (foulard au prix d'une ou deux jupe(s) H&M mais quand on n'aime on ne compte pas) est le fruit d'un dur labeur: la quête d'un imprimé carreau qui ne me donne pas l'air d'une fermière. Car oui, le tartan ou autre imprimé carreau ne peut pas être porté par le commun des mortels, et je fais partie des people (ben quoi c'est gens en anglais) a qui le total look carreau donne un air champêtre.

J'ai donc passé une journée agréable et trépidente, reine de l'élégance dans cette jupette. Car en effet, qui dit fin mars, dit bien entendu collection printanière et tissu léger. Moi donc qui tente de cacher tout ce qui peut dépasser actuellement de mon enveloppe corporelle habituelle, quelle ne fut pas ma surprise (et surtout mon bonheur absolu) d'entendre dans mon dos, alors que j'étais debout face au fax,

- Mais dis donc La Vieille, elle est transparente ta jupe! Viens ici sur mes genoux. Quelle chaudasse cette cagole!

Moralité: Plus t'es grosse, plus tu plais

 

Le make up au bureau

Ce matin, dans ma salle de bain, le pinceau entre les mains, j’ai fais une grosse bourde parce que je suis une grosse gourde.

J’ai appliqué du gloss sur mes paupières mobiles. Dans mon fort intérieur je me suis félicitée de cette erreur car le rendu esthétique est plutôt sympa.

Quelques heures plus tard, dans mon fort intérieur, je m’insulte car le gloss sur la paupière mobile, ça pique.

La phrase du jour au bureau :

Et La Vieille, t’as vu ton horoscope ? Si votre poids vous chagrine, optez pour les légumes et les fruits ! Feuille de choux !

La femme enceinte au bureau, ou pas

Ce matin, traditionnellement assis côte à côte pour lacher des com admirer les vaches les collegues passant la tasse à café au poing  et le streusel fourré aux lèvres, Le Belge et moi dégustions nous nous gavions pour le petit dej à la cantine.

La Cantine c'est super, et ça nous met drôlement de mauvaise humeur quand nous ne pouvons pas aller dire quelques méchanceté spour nous détendre avant notre longue journée de labeur. Parce que c'est le moment le plus agréable de loin, où on en voit des choses intéressantes et drôles.

Ce matin, cependant, ce ne fut pas très drole....

- Alors la Vieille, t'as pas remis ton t'shirt de femme enceinte?

- Pardon sorry?

- Ah AH, y a la Christelle machin qui m'a demandé hier si t'étais pas enceinte!!

- Non mais quelle Schouniasse celle là!

- Oui mais c'est pas parce que t'es grosse, c'est ton t-shirt de femme enceinte, la dernière fois que tu l'as mis, c'est la Vava Gros Derrière qui m'a demandé si t'étais pas enceinte

Limite vexée... non

Mais bon

Il est temps de réagir.

Fumer, c'est bien. Arrêter c'est mieux. Bouffer c'est pire. Adieu Chocolats, Bonbons et filet américain.

et Hop me voilà sur le tapis avec mes toutes nouvelles Asics aux petons. Je cours, je cours, je cours.

 

 

 

Oui je chausse du 41 fillette en escarpins de sport et je vous dis M...

 

Le Vintage au bureau

Nostalgie, Nostalgie

Lors de mon séjour dans la Grosse Pomme, j'ai tenté trois fois de me rendre à la boutique Sweet Tater, trés emballée par le post de Flo Don't Be so French. J'ai pris donc trois fois la direction de cette boutique située dans le quartier de Nolita. Trois tentatives, trois déceptions, trois échecs. Mais très vite me suis-je reconfortée dans une petite boutique vintage sur Madison Avenue. Sur Madison Avenue, j'ai tout d'abord été enchantée par la boutique de Michal Negrin. Je ne suis pas une princesse, je ne me gave pas de macarons (parce que je peux plus) pour cause de postérieur omniprésent ayant passé le cap de la trentaine (et oui Maman avait raison, attention ma fille a 30 ans, ton corps change - Certes...), mais j'aime les anges. Pas au point d'en coller partout je te rassure, et de toutes façons je suis trop nulle pour en coller ici.

Donc revenons à la Boutique Vintage, et à l'objet du crime. Merveille de merveilles. Un gilet Valentino qui n'attendait apparemment que moi. Léger cas de conscience, sur ce gilet de la genuine fourrure il y avait. Mais bien vite j'ai decidé de laisser cette mauvaise conscience à la première propriètaire.

Donc revenons maintenant à la basse réalité, retour au bureau, mais retour embalée dans du Gilet Valentino. Bien entendu, réactions diverses et variées ne se firent pas attendre.

- La vieille, t'as chassé les ours à New York

- Et la Vieille, t'as tué un castor dans les égouts de New York pour te faire un col

Bref, passons

A ce moment précis, j'ai regretté de ne pas tourner ma langue sept fois dans ma bouche avant de lacher de ma grande gueule mon délicieux minois

- Ta Gueule Gros, c'est du Valentino, que même je suis sure que ta Carla en a pas du Valentino (un jour je vais parler des lunettes Cavallo de Carla)

- Non c'est vrai la Vieille, Carla a pas de Valentino, mais dis donc t'as fait le trottoir à New York pour te payer du Valentino

- C'est du Vintage

- C'est quoi ça Vintage... (L'Homme a ses limites)

Et là, malheureuse que je suis je me suis lancée dans l'explication du Vintage qui pour lui restera à jamais synonyme d'ebay.

Et ce matin encore, alors que j'arrivais parée de mes habits de lumière, j'ai eu droit au désormais traditionnel

-Alors la Vieille, c'est encore du second hand

auquel s'ensuivit le traditionnel

-TA GUEULE LE GROS

 

 

 

Sick

Je suis malade, et je végète sur mon canapé.

Tout le monde s'en fout je vois bien, mais être malade un week end, LES BOULES quoi.

A Lundi tout le monde personne, retour au bureau.

 

 

Blabla Doménical

Buona Domenicha

 

Non tu ne t'es pas trompé de blog Lecteur imaginaire, tu n'es pas sur le blog d'une princesse Bella Vita qui roule en scooter. Mais inculte, Buona Domenica c'est THE programme vintage de ma jeunesse, et en l'occurrence c'est le dimanche que ça se passe. Bref je tiens à préciser que dans mes stats (oui je regarde et j'espère toujours un miracle, la seule requête directe est "grosses fesses", le destin...). Donc s'ilteplait les gens, fais des autres requêtes pour attérir sur mon blog.

Je ne vais pas faire de chronique de cinéma car Première le fait beaucoup mieux que moi, cependant je vais donner mon avis (que tout le monde attend c'est certain). The Oscar du meilleur acteur pour moi va plutôt à Mickey Rourke qu'à Sean Penn. L'aspect violence physique de The Wrestler digeré, c'est la violence morale qui s'installe et qui perdure dans l'esprit du spéctateur. Et moi? Qui sera là?

Cependant il faut aussi admettre que Milk est vraiment réussi et tendance (la lunette de geekette est omniprésente). Et me voilà donc à mon bilan personnel. A la veille (enfin presque) de mes 33 ans, je n'ai encore rien accompli de grandiose (si ce n'est annuler mon mariage et refaire mon nez, mais je pense que cela ne compte pas hein?) et donc j'ai decidé qu'avant les 34 ans, je me dois de réaliser une chose dont je puisse être fière (ma principale obsession du moment, à savoir gagner plus de fric étant hors concours bien évidemment).

Mon Oscar junk TV de la semaine:

Terminer légérement la semaine avec une merveilleuse émission "Tellement Vrai - Je suis une star et je vais vous le prouver" diffusée sur NRJ12. J'ai fait la connaissance d'Ophélie Kelly, personnage totalement abstrait et décalé. Ophélie vit comme une actrice, parle comme une actrice, mais n'est pas franchement reconnue la pauvre.

Bonus:

Miss France 2010

 

 

 

La combi au bureau, ou pas

Avis aux Modasses, précipitez vous chez Ventes Privées pour comme moi acquérir la it tenue du moment précis (attention demain ce sera certainement trop tard et déjà depassé de toutes façons, Fuck la livraison en 3 jours!)

 

Pour la modique somme de 69EUR (au lieu de 200), offrez vous cet élégante tenue.

Alliez l'utile à l'agréable, le confort à l'élégance.

Moi j'ai craqué

Et de toutes façons, avec la crise mon team a changé d'activité, me voilà parée pour représenter ma boite aux championnats inter-regionaux communaux de GRS!

Mon It bag

Ceci est tout sauf un billet de modasse. Je revendique mon coté kitsch et Madame.

Comme je suis un gros mouton, eh oui... j'ai faillit acheté un sac Darel.

Cela dit, effectivement j'ai craqué sur le Midday Midnight, 36 heures car je ne suis pas une modasse mais j'en reste une fille et je me déplace avec toute ma maison sur mon épaule.

Cela dit aussi, j'ai hesité, puis encore hesité. Est-ce que dépenser 550 EUR dans un sac à main était vraiment raisonnable? Puis j'ai acheté un Sounddock portable Bose. Le cas du Darel était reglé... aux oubliettes. (Monsieur Bose si tu veux compenser cette pub gratuite que je fais sur mon blog, tu es le bienvenue. Viendez Viendez avec les oreillettes pour i-pod des gens qui n'ont pas l'oreille standard à ... 100EUR, tu ne t'embêtes pas Monsieur Bose).

Cela dit Monsieur Darel, si tu me lis, tu peux m'en envoyer un échantillon et je ferais un billet à l'attention de mon lectorat car je suis presque une blogueuse influente.

 

Je me félicite (souvent) d'avoir fait ce choix judicieux, car pour 29,90 EUR j'ai acheté MON it-bag chez Zara, couleur fauve en mouton d'agneau en plastique très naturel. Et même que franchement, si j'avais un Billy Dreyfuss et bien je le jette à la poubelle sans passer par la case ebay pour amortir ma bêtise tellement c'est de la cochonnaille. Si si!

Franchement, la photo en plus ne lui rend pas hommage.

 

 

Experience Capillaire de Kinder

Mise en situation - Tout d'abord, savez-vous ce qu'est un kinder?

Illustration:

Collègue Lambda: - Et la Vieille t'es rien qu'un Kinder!

- oui ok j'ai grossi mais tout de même...

- Non! T'es brune à l'extérieur, mais t'es blonde à l'intérieur

Ah ah, bref, vous avez compris...

 

The story:

A chaque changement de saison, j'ai une peau hideuse et des péllicules.

Oui oui c'est un billet Glamour!!

Nous aborderons aujourd'hui le problème des péllicules. Les péllicules nous sommes tous d'accord, c'est pénible et même si le cheveux est fraîchement lavé et bien ça fait degueu.

Pour d'autres obscures raisons que les péllicules, j'ai acheté récemment du savon d'Alep, et il parait que le savon d'Alep c'est merveilleux. Pendant ma pause de midi ma journée de glandouille, j'ai surfé comme toujours un peu sur le world wild web et j'ai lu que le savon d'Alep était merveilleux pour traiter les péllicules.

Sans peur et sans hésitation, j'ai donc laborieusement dynamiquement posé le pied à terre ce matin fermement decidée à nettoyer ma chevelure flamboyante filasse avec cette solution providentielle. La précédente expérience date de mes 9 ans, le résultat ne fut pas concluant avec la savonnette de ma grand-mère (Camay je pense) mais là il s'agit de savon d'Alep qui n'a apparemment plus sa réputation à faire sur le WwideW.

Au rinçage, quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'un résultat était déjà amorcé au niveau de la différence de la texture de mon poil cheveu. Merveilleux!!

Au séchage, quelle ne fut pas ma surprise de constater que le poil était devenu dru mais sec et gras ne même temps, quelle prouesse.

 

Comme tous les joursExceptionnellement en retard, le relavage-ressechage s'avéra impossible et je décidai donc de tester ma nouvelle coiffure au bureau. Un succés...

 

 

 

- Dis la vieille t'essayes de faire dans le jeunisme avec tes cheveux volumineux

- Au moins, moi j'en ai des cheveux...