Arielle Dombasle ou la transpiration débordante

Chaque apparition télévisuelle d’Arielle Dombasle provoque en moi la même interrogation : Auréoles ou pas ?

Et bien auréoles il y avait encore ce soir. Arielle a certainement adopté un mode de vie bio et refuse l’anti transpirant, qui a sauvé ma vie en été.  Quoi de mois Glamour à mort que les auréoles sous les bras ?

Certes Arielle, vous adoptez certainement un mode de vie sain et bio et refusez l’anti transpirant, mais refusez-vous également la pierre d’Alun ?

Je comprends mieux aujourd’hui pourquoi il y a quelques années vous affirmiez prendre plusieurs bains au quotidien.

Arielle, une astuce si vous refusez tous les subterfuges chimiques, un col roulé noir dissimulera beaucoup plus efficacement ces fâcheuses auréoles que le  ton bleu canard.

 

Note à moi-même: la prochaine fois qu'il te prend l'envie soudaine de changer de tête et de passer au salon de coiffure, je t'en fous une...

Salut

Neuf années nous séparaient. Petites, nous jouions ensemble. Nos chemins nous ont éloignées.

Tout comme ton frère qui est parti il y a 11 ans déjà, tu ne vieilliras pas.

Les circonstances malheureuses se sont enchainées. Tu as eu beaucoup moins de chance que moi,  les jours passent, je ne parviens à accepter cette idée. Je ne crois pas au destin, mais celui de certaines personnes est détestable parce que tracé.

Tes choix, tes expériences, ta douleur.

Nous nous étions éloignées, mais tout comme à Fred, je te dis salut, et surtout à bientôt

L'âge du Christ

Tu l'as deviné, ou pas, aujourd'hui je fête chiale mes 33 ans. Je dois bien avouer que le passage de la trentaine n'avait pas provoqué beaucoup d’émois mais cette année, la situation est différente.

Toi qui n'a pas encore passé ce cap, prend garde à toi, il s'avère violent. Voilà une liste non exhaustive des points sur lesquels je tiens à attirer ton attention, toi Chanceuse Jeunette qui a moins de 33 ans.

Il faut bien l'admettre, cela fait bien longtemps que l'on ne ma pas appelé Mademoiselle dans un lieu public. Il va donc sans dire que la masse populaire n'a plus d'hésitation sur la tranche d'âge dans laquelle je me trouve. Me voilà donc affublée d'office du terrifiant Madame. (Le rendez vous est pris pour une injection de Botox.)

Car effectivement, ma ride unique du front s'est transformé en triple ride. Et oui! Fière étais-je de ne compter sur mon front qu'une seule et unique ride! Ce temps est révolu; trois, elles sont trois ces fourbes.

Le temps étant malheureusement irréversible et l'âge avançant, on décide d'arrêter de fumer. L'arrêt du tabac est accompagné chez la plupart des sujets par le gloutonnage. Et là le constat est indéniable, passé trente ans, perdre 50 grammes c'est le parcours du combattant, la croix et la bannière (tout autre proverbe insinuant une douleur atroce et une pénibilité absolue est applicable).

De cette difficulté nouvelle à retrouver ton corps de déesse, tu décides à bouger. Et là réside le choc le plus spatial. Toi qui as posé ton derrière sur une chaise de bureau et qu'il ne l'a plus bougé depuis dix bonnes années de cantine et autres pots de bureau, tu prends la décision ultime et providentielle d'acheter des chaussures de sport: la running. Puis tu te lances sur le tapis des salles de sport où l'abonnement te coûte un bras, mais c'est pour la bonne cause. Il existe une autre alternative, se lancer sur les chemins de campagne (plus difficile pour la Parisienne, il y a une justice!!). Au final, après 20 mn de sport, tu parviens difficilement à bouger ton corps. Ton mal ne s'arrête pas là car le lendemain et le surlendemain, les courbatures t'empêchent de marcher correctement au bureau et tu as donc en prime sur ton fessier généreux l'œil goguenard de tes collègues. Il est bien évident que lorsque tu vas bouger ton body sur les dancefloor, tu as les genoux péter avant la fin de la soirée et saches le, il te faudra 15 jours pour te remettre de cette malheureuse soirée.

Nostalgie de mes 20 ans ...